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父亲的爱就像一首歌里写的：父亲的爱在身后/叮嘱在心头/我就会/不低头/父亲的爱永在我身后/从儿时到我也白头/象那花开的芬香/萦绕在我心间/陪着我/从昨天到明天。 父亲的爱时时萦绕在我身旁。
记事起，父亲回到家的第一件事总是喜欢将我举过头顶让骑在肩头上，并允许作威作福;长大了，父亲从不以严父的姿态自居，总喜欢以朋友的形式促膝。不知从什么时候开始，在心里一直有一种界定：最爱最亲的人是母亲;最崇拜最敬佩的人是父亲。很多时候，每当成长的路上取得可喜的成绩，亲朋好友来庆贺，总能听到长辈提及一些记事前的点点滴滴......
故乡有一古老的习俗：在孩子满周岁时，举行摸前途的仪式，拟通过摸物品来预测长大后的成材取向。父母不崇尚唯心，但也不脱俗。周岁那天，书房大大的书桌被清空，铺上一条毛毯，毯上摆码着花、粉、算盘、称、三字经等，父亲别出心裁地将那厚比砖头的古籍也放上一本，同时将特意作为周岁礼物的一辆精工精致的摩托车模也摆在上面大家屏声息气注目：我端坐，半晌，忽然敏捷地爬到古籍前自言自语地嗯、嗯|着，母亲将我抱起狂亲看这小妖精心大的......话未说完，我抗议地将身子扭得象准备下油锅的油条般转过脸往书桌上张望，母亲只好重将我放回书桌，只见我兴冲冲地又直爬向那摩托车模型，小手拽着竟不再松开。母亲只好连同车摸一起抱着带我去进行下一个周岁庆贺项目。
或许，我周岁时对摩托车的喜爱让姑妈不能忘怀，也许姑妈欲借助价位不菲的礼物来升级对我的疼爱。在我6周岁生日前夕，收到了姑妈从境外赠送的一辆原装的儿童摩托车，那时小，不懂得用言语表达感激，只是当小伙伴们来观摩这么豪华的摩托时，从他们羡慕的眼神中体会到心中有一种幸福感而荡漾成一份得意......
父亲认真、刻意地领着我学驾驶，憧憬着到秋季上小学时就可以让我自驾车上学。先学开锁、上锁，接下来是我坐在车上，象模象样地双手象征性地扶住把头;父亲双手重叠在我的小手上掌握，挂上最小的挡，上身前倾、双脚在后轮两侧跟着迈步，就这样在自家庭院的鹅卵石小道上培训我的驾驶技术。一天两天......六一到了，父母决定陪我到郊外去实习。早早的将摩托放进轿车后备箱，一路欢笑地到了郊外，找到一块平坦的开阔地。父亲把小摩托摆开，母亲将我抱上驾驶位，然后父亲带着我慢慢地开了两圈。这时，自以为已技术过硬的我，坚决要取消父亲的副驾驶的职位，父母起先欲说服我不要着急单独驾驶，经不住我的赖加威，父母只好妥协，但仍不放心地父左母右地紧随着走，为了证明技术非但过硬而且已超强，好高劲一上来就按捺不住自己，想通过加大油门，甩开父母的尾随。谁知油门过大，摩托箭离弦般飞出去，我却被结实地跌下摩托留在原地......
不知是被跌昏了还是被吓晕了，醒来时，发现自己在医院的病床上输液;父母的这一场惊吓非同小可......从那次以后，父亲就为那摩托专门做了一个底座，将摩托供在底座上，宣布：摩托仍是我的，但只观赏，不可以再染指。我不再闹着要驾驶摩托，但时常守在摩托身边。
暑假了，父亲花了半天时间，用工具小心地将摩托的零件一一拆开，顺溜摆满了一院子。叮嘱我不可以随便将零件的位置调换。然后一边用尺子量着，一边在本子上记着;最后再将摩托复原、依然供在摩托的底座上，上锁。
第二天，有工人送来好几节上好的原木，父亲也从街上提回来一套木工工具。紧接着，父亲就在原木上比量着，按照记号进行锯、刨、削......我没问父亲要做什么，只搬张小椅子乖乖地在一旁静静地看着父亲动作：我看见不熟练木匠活的父亲的手打出水疱了、额头冒汗了，就不再闲着，急急拿来创可贴要父亲包上，用毛巾为父亲擦汗，将水杯的水送到父亲的嘴边......经过好长一段时间，原木不见了，地上堆着两个圆木饼，一对象牛角一样的架子，还有好多种几何体，有的还被凿出洞眼......那一天，父亲又拎回来几桶油漆、桐油，眼见父亲一遍又一遍将它们上油漆并排列在地上时，我象发现新大陆般的忽然大叫这是要做成摩托车耶!父亲笑了，用刷子比画着开心吗?开心
等油漆干了，再用了整整三天，一辆仿真的摩托在父亲手中被制造出来了!这辆摩托除了不能机动，推着一样能走。此后，父亲时常让我坐上这辆摩托，推着让我过驾驶的瘾。我知道，父亲想告诉我，宁愿自己累一点也不愿意我安全没有保障......一直到现在，这三辆摩托一直都在。一直到现在，从不再单独驾驶摩托车，虽然中学时期曾是校单车队的一员。确实胆比常人小，但更多的是不愿意父母担心，不想让父母心中存阴影......
父亲的爱在心底缓缓流过，撼动着我的内心。和父亲促膝交谈是一种享受。他的关怀化作一缕缕青烟丝丝柔柔地淌过。
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最新：沉默的父亲，沉默的爱
我的父亲是一位忙碌的工作者，他与其他人的父亲不同。父亲不爱说也不爱笑，是一位沉默的父亲。
小时候，家里较穷。因为种种原因，我仅断断续续上了两年多久幼儿园，至于我所学来的知识，几乎都是爸妈轮流教会我的。因为在那时候，全家仅仅靠着父亲日夜奔波所得的果实和一家破旧的五金店维持生活，再没其它收入。但尽管这样，父亲却还是那么地爱我，是行动上的爱，是沉默，深沉的爱。
几年后，我七岁半了，正值读书的年龄。虽然家里仍是不大宽裕，但是父亲由于怕我跟不上社会进步，将来和自己一样尽吃苦，被别人笑话，还是执意让我上了学。于是从那以后，父亲那忙碌的身影便渐渐增多了。
自我上学后，尽管父亲每天的工作都十分忙碌，没有半点闲暇。但父亲无论多忙，却总不忘来学校接我回家。可是慢慢地，我发现父亲来接我的次数却愈来愈少了。冬天的太阳下山的早，四周显得是那么地恐怖。学校距家的路，却是多么的漫长，且中途还有一段晦暗的小巷，因此胆小的我，几乎天天都是哭着跑回了家。但说也奇怪，每次我刚回到家，就总见父亲提起包，向外走去，无言，沉默着。
几个月过去了，不知为什么，父亲那一个奇怪的动作依旧如故，使我迷惑不解。终于有一天，我忍不住问妈妈：妈，爸爸为什么不去接
我了?为什么我每次一到家，爸爸就提起包走了呢?爸爸不爱我了吗?
妈妈听了，沉思了一会儿，笑了笑说：傻孩子，爸爸怎么不爱你了呢!你爸爸这样做，只是为了让你学会摆脱父母的依赖，学会独立，将来遇上了什么事，好让你能应付自如啊。
那爸爸为什么一看见我回来就走呢?
孩子，你爸爸的工作这么忙，哪会有这么多的时间可以歇息。但你想啊，世界上的每一位父母和孩子心中的线终究是牵在一起的。让一个8岁大的孩子独自一人走这么长，这么晦暗的路，做父母的谁都放心不下。因此，你爸爸每天下午在5：10分(放学前五分钟)，无论工作多忙，都一定会从外面匆匆赶回来，就一直在门外站着，瞻望着，哪管1分钟，1小时，他都一直那么地守着，就为看到你读书归来的身影，他才悄悄离开，投入忙碌的工作中......
多年后的今天，我已经14岁了，多了几分成熟，少了几分幼稚;我们全家也逐渐走向了幸福。父亲开起了名牌服装店，当起了大老板，生活多了几分甜蜜与欢笑。
啪啪啪，风吹得书页啪啪作响，我捧起了这本厚厚的日记本，是爸爸的：
1996年9月17日：今天我们家添了个新成员，是个女婴。我把她的名字取作丹虹。
1996年10月29日：今天丹虹生了场大病，都怪我没有好好照顾她。
1996年11月30日：丹虹下午哭了，因为我的一时疏忽......
虽然如今父亲的工作更忙了，陪我的时间也更少了，但我仍然相信，父亲的沉默中，一定蕴藏着对我那份浓浓的爱意。
父爱如山，曲曲折折的山路里承载着悠远的疼爱;父爱如诗，长长短短的句子里写满了含蓄的祝福。父亲虽然没有母亲那般伟大，但他对于儿女的爱，却是无私的，为了儿女，他可以舍弃工作;为了儿女，他可以任劳任怨，也许他们的表现方式不同于别人。
但正如我沉默的父亲，在沉默与无言中，抒发着对子女如山、如海的爱......
父亲的爱 精选通用范文
相比于母亲是一条充满爱与希望的小河，那么父亲就是深不可测的大海，而大海有时平静如镜，有时波涛汹涌，有时暗流涌动，但是他侧重于让船扬帆起航，迎着海风前进，而不是让你龟缩在口岸，让你止步不前。
父亲就是个好男儿。小时候父亲总教导我，做人要正直，当你不正直时，就已经失去做人的尊严，又告诫我：不要轻易觉得他人好或坏，就算他坏到某个极点，至少他对不住自己的良心，我们只不过是他们法庭席上的证人，但却不用轻易恨他们，他们只不过是被蛊惑的魔鬼，一时失足，堕落成了伤害别人的推手。
小仲马在《茶花女》写道：一切好的事情寄寓小方面。我现在从小细节窥探父亲，父亲很喜欢看书，他是一个学识渊博的人，他的书架里放着很多书，有《芙蓉镇》，《子夜》，《跳来跳去的女人》等。他每次看书总把房门关上，仿佛把自己带入另一个世界，小孩总是很好奇，这才总是招致灾难，我推开门偷瞄一眼房内，发现父亲在看书，我嚷着要让他把书给我，一直嚷那声音就像寺院的钟，父亲的眼镜余光返照，让我很是生畏，他严厉地说就不让你看，除非你把字写好，这下我可发奋图强，按照他说的，认真学习，那刚劲就像一座大马力的核发电站，就这样我拿到了书，学习也好了，自此我就恋上看书了，并一直坚持到现在，父亲后来对我说这是我的阴谋
更多时候，父亲板着面孔，想一座狮身人面像，蒙娜丽莎的微笑就是罕见，父亲是一块细细雕琢的美玉，又是一个撬动把手才可以动的水井，他不是主动讲给你什么，而你要思考他在做什么。
父亲有时跟我翻脸，原因是我跟他意见不合，就拿我们家里的白鸽饲养一事，父亲持养白鸽一无是处，还糟蹋粮食的观点。我却于心不忍，我们于是像武装起来的卫士，谁也不肯妥协。
就这样过了几天，父亲什么事也没有发生似的让我去给他买刮胡刀，我顿时心里暗流涌动，又是父亲先退让，后来我买了东西回来，仔细地看父亲的脸，根本没有胡子，我不好意思地说爸，你的胡子咦，怎么没有，胡子也害怕被刮说这话时父亲假装摸了摸下巴，然后潇洒地大笑了，我也跟着笑了，也哭了。
严歌苓在《一个女人的史诗》中有这样一句话，他的思维像困兽一样，只管在笼子里踱步，一头到一头，在踱回来。我父亲有时就会陷入这歇斯底里的境界，而开启这扇大门的钥匙就是我，我是他的窗户，他对我的爱不像母亲对我的爱那样温暖，那么舒服，但是我却不讨厌，我喜欢。
父亲，您那如山般的爱（精）
我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗，你牵挂的孩子啊，长大啦...
筷子兄弟的这首《父亲》，曾红极一时，作为流行歌曲，时至今日，也有许多人用来歌颂着那个特定的人，父亲。
父亲。这个字眼对于我来说，既熟悉又陌生。我的父亲是这个大千世界上在普通不过的一名生意人，没日没夜的辛苦劳作，让他不到四十岁的年纪，头顶的黑发就秃了三分之一。一年的初始，要么穿着白色的长褂，要么套上绿色的大衣，平日里最好的普通衣着，就是方便干活行动的宽松衣裳。一年到头了，走亲戚的几天才换上我梦寐以求的新衣服。
我家的生活不拮据，这是实话。可父亲就是很省，用我和弟弟探讨过的话来说：爸爸，你是你认为不该花的钱，想让你掏你都不掏，你认为该花的钱，也要仔仔细细的从牙缝里过滤一遍，在依依不舍的交给我们。
可是，父亲的小气是对于他自己，我和弟弟的吃穿住行样样都是让我们心满意足，相比他身上那身整日破烂不堪的衣服，我们过的好像两家人的生活。
父亲很疼我，这个我知道。小的时候我生过一场大病，花光了家中所有的钱，妈妈整日以泪洗面，父亲也想哭，也想要发泄，可是不行，因为他是男人，是这个家里的顶梁柱。父亲只能打碎了牙，把所有的委屈都往肚子里咽。跺跺脚，放下所有的面子和尊严，四处借钱为我治病。
这是妈妈告诉我的，她说的时候，眼里依旧有着点点的繁光，那泛起的光亮，在灯光的照耀下，也曾刺痛过我的眼睛。毕竟，我还是活了下来。
父亲爱我，这个我知道。他爱喝些小酒，在忙碌的时间里，只有日暮西山，红霞布满了那片天空时，他才有了喘息的时间。然后给自己倒上一小碗二锅头，细细的品尝。像是在感叹，自己曾经经历过的无数风雨。
可我讨厌，讨厌他喝酒，我连父亲这唯一的小乐趣也要剥夺！
父亲喝完酒后，是不受控制的，他打妈妈。
在他打得最重的那一次，妈妈的额头上起了鸡蛋一样大的黑紫疙瘩。我从学校寄宿回到家，妈妈向除了她以外，这个家唯一以为仅存的女同志，我，大倒苦水。
我还记得第二天在父亲依旧享受这份小乐趣时，我毫不留情的说：如果你再打我妈妈，让这个家有裂缝，这一辈子，我就再也不会叫你爸。父亲惊愕的看着我，动了动嘴唇，始终没有再说出一个字。只是垂低着头，看着那碗像水一般清澈的酒，最终没有再尝一下。
自那以后，父亲似乎再也没有打过妈妈，因为妈妈说，父亲每次气急了，也只是会和她吵吵嘴，扬起的手，又会伸到口袋里，两指间夹起一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。
父亲很累，这个我不知道。父亲的腰不好，因为活太重，太多，让他的腰，在寒风呼啸的冬天，常常疼得翻来覆去。凌晨却又不得不从温暖的被窝里爬出来，依靠无效的奇贴膏药，就好像能让他贴上了膏药还是会疼的腰，感觉好一点。
妈妈常常会让我或弟弟给她捏捏脚、捶捶腿。看见弟弟那不耐烦的表情，和迟缓的动作，我只想踹他，好让他对妈妈好一点。父亲是羡慕的。他也会要求给他捏捏脚，却很少提及他的腰。看着那宽大的、起着厚茧的脚板，我只会傻笑，然后窜开。
完全忘记，是谁总会在我感冒、发烧难受的时候，先一步发现我的不适，然户对症下药。每天提醒着我记得吃药，怕自己忘了，告诫妈妈记一下，警告弟弟别忘了。但是最后想起来的，还是让我看到那宽大的脚板就想逃的父亲。父亲被我这体弱多病的身体，成了无师自通的半个医生。
父亲累吗？我从来没有想过。
父亲是无奈的，这个我从未在意。看着我调皮捣蛋，在老师的连番轰炸之下，我看到的是父亲愤怒的表情。回到家里，父亲想要教育我，批评我，扬起的手掌最后只是讪讪落下，伸到口袋里两指夹着一根烟点燃，让那白色的烟雾在屋内环绕，然后消散。父亲只是抽着烟，然后说一句：妮儿啊，好好学吧，别像我，这样没出息。
我看到的是父亲的苦笑，父亲无奈吗？我没有在意过。
父亲是不善于表达的，这个我不理解。我曾经有给父亲买过礼物，尽管那是第一次，从我出生至今，十三年来的第一次。一直打火机，不贵，40元。是的，不贵。因为我从不知道，当父亲的汗水从那秃了三分之一的脑袋上留在大地母亲的身上时，是经过了怎样艰辛的劳动。
父亲不要，妈妈数落他：女儿给你买的，为什么不要？这也是她的一片心意！妈妈的话，让我得意，可我没有想过，那还是父亲留下了汗水，榨干了血液，累坏了腰挣的钱，不是我的心意！
父亲还是不收，我气的将火机独自一人玩到没气儿了，随处一扔。没有想到父亲会自己一人偷偷的捡回那支被带来世上，没有点燃过一根烟，也无法再点燃任何东西的火机，悄悄放好。
我理解父亲吗？我不理解，为什么父亲这般不善于表达，不善于接受。因为我又忘了，他是父亲，那个用肩膀，撑起整个家的父亲。他不是曾经为了一个命悬一线的亲骨肉，打碎了牙和着泪，把所有委屈往肚子里咽的男人，不是那个放下所有尊严和面子挨家挨户借钱的男人，他是父亲。一个经历了无数风雨的父亲！一个拥有家庭的父亲！
父亲的爱是如山的，因为大山不像水，那般柔和，那般清澈一眼见底。大山坚定，大山稳固，大山沉默，大山巍峨，大山也不会言爱。大山用自身的泥土和水源，撑起了从山顶自山下所有的花草树木，鸟兽虫鱼。大山处在世上，从未被那狂风暴雨击倒，电闪雷鸣打垮！
父亲，我想为您捏捏脚，捶捶腰，我想抱着您那宽厚的脚板告诉您：父亲，谢谢您那如山般的爱，让我这般在山上成长！
姓名：胡思佳
学校：汪屯中学
班级：GGGG
指导老师：无
地址：河南省开封县祥符汽车站旁开元胡同XXXXX
父亲的背
作文是通过文字来表达自己的目的，细观察与多阅读能提高自己的作文水平。写作的开始就毫无头绪？《父亲的背》这篇文章应该会给你一个满意的答案！
望着父亲，他似乎永远都是那么地高大;望着父亲，他的肩似乎永远都是那么地安全;望着父亲，他的面孔似乎永远都是那么慈祥;望着父亲不知从何时起，仰望父亲已成为我的一种习惯。
父亲一直都很朴素，看着他的背，好几次眼泪无情的流落下来。
我的爷爷死得早，在父亲十几岁时就死了。由于家境贫寒，父亲不得不辍学去外面打工。小小年纪的他最初做的就是背着雪糕去卖。
父亲曾经对我说：孩子，你别以为现在咱们有钱了，可咱的血管里流的是农村人的血，咱的骨子里要有农村人的那份质朴和忠厚。我听着父亲的话，若有所思的点点头。
父亲的背在一点点的弯曲。我知道，现在的一切都是父亲用勤劳换来的。
父亲和母亲结婚时，家里就只有四百多元钱。在别人那里去捉小猪回来喂，都是赊帐。结婚不久后就剩下了我，面对经济的压力，父亲不得不再次外出打工。
小时候，一直感觉父亲都不关心我。我和父亲的关系也不是很好。在那次，我改变了对父亲的看法。进入初中，我就要读住校。离开我的家。
记得一个星期日，我就要去上学了。父亲送了我好长一段。在途中，他说：孩子，在学校要注意身体哟，吃好一点，别担心家里。过马路时要注意身体。简短的几句话，让我眼泪不住的往外流，父亲还是关心我的。
我说：爸，我知道了，你快回去吧。看着父亲离去的背影，感觉他一下子老了好多。背不再笔直，就像一个簸箕一样。脑子里闪过父亲曾经笔直的背，曾经背过我的背，如今
这个背，承担起了整个家庭的责任，让我感到幸福的背。我知道，这个背永远都不可能在笔直了。这个弯曲的背给了我学习知识的机会，给了我一个温暖的家，给了我一个无忧的生活。
如今这个背不再笔直，但我爱着这个弯曲的背，永远地爱着。
父亲的作文
高中作文是我们学习中一定要经历的，你一定是抱着想学习作文技巧的态度来的。优秀的作文究竟是怎样抒写的？看完执笔作文网《父亲的作文》想必你有所收获！
1962年，中国壬寅年，也就是虎年。听瞎子说虎子越挫越猛，雄心万丈，喜欢接受挑战，以后会有大作为。我的父亲以第四个孩子的身份降临在我祖母家，那时候中国刚刚快解放十几年，我的父亲就在这个贫穷的年代度过了他的童年。
听祖母讲，在父亲十岁时，每天放学都会去割草喂兔子，并不是喜欢，而是为了能够多赚几个工分，然后等丰收的时候大队能够多分得及些粮食，父亲固然也是祖母最疼爱的儿子。也是在这一年，父亲发了高烧，由于贫穷，父亲没有看医生，就那么一直扛着，后来嗓子哑了，就一直沙哑着，以至现在在村里有着公鸭子的外号。
1977年，中国结束文革十年动乱后的两年徘徊时期的第一年，那时候学生闹运动，父亲退掉了学，十五岁的他在苹果行里当园工。在西陵看过山，跟着学过木匠。
十六岁的时候，父亲为了能够在社会上赢得肯定，在家里足足练了两个月的字。纸不够了，他就去买卷烟纸来临。后来在各种场合总有人夸赞他的字。这也是在我小学时，父亲会每天逼着我练字的原因。
1994年，中国掀起了打工潮，三十二岁的父亲在打工期间遇到了母亲，那年母亲二十五岁。从相遇到相知，从相识到相爱，从父母的反对到私奔，从四处的奔波到安稳的有个家。父亲和母亲有着一段美丽的爱情故事，那也是我向往的。听母亲说，父亲是有过一段婚姻的，由于父亲的急于成功，创业失败的他欠着一屁股的债，妻子丢下女儿和一份离婚协议书不告而之。那一年是父亲最落魄的，三十岁，不论爱情还是事业都离开了他。后来父亲做过小贩，卖过钢笔，当过木匠，能干的他都干过。可最后还是一无是处。
1995年，那一年父母还在东北，怀了我姐便回到了老家。次年我接着出生，我的出生无疑给家里带来了更多的苦难，计划生育的罚款到吃奶粉，家里乱的一团糟。我从小是不吃喂的食物的，也不喝奶，只喝奶粉。后来母亲说我是神守护的孩子，好几次高烧都活到现在。有时候我在想，与其现在的无所事事，醉生梦死，还不如在多年前的高烧中离去。这一年，父亲开起了家具城，然而上天是可笑的，没几年父亲的第二次的创业又面临着债务的追要。父亲只有各处躲藏。我的童年的记忆中是没有父亲的，父亲是没有打过我的，更不要说抱我。他只忙着养家，甚至忘记了还有一个需要他的我。我想以后我会成为一个好的父亲，因为没有父爱，让我知道了一个父亲在童年中是多么重要。
年，我开始了小学生活。我会是班里的佼佼者，我会不断的努力。只因为父亲的那句儿子真棒。
20xx年，四十六岁的父亲凭着几十年的百万资产进行第三次创业，这一次他没有失败。
20xx年，我的中学时代，一个堕落，无惧的我在叛逆期出现。尝试着第一次逃学，开始迷恋着网络，学习着夜不归宿。父亲看在眼里却从来没有干涉我的生活。这也是我现在没能理解的，或许我会因为他的一句劝告而改变，或许他的鼓励会使我不会是现在的一无是处。他越是无视我越是放纵，那年我们关系只有金钱。除了他给我钱，我们没有更好的共同话语。
20xx年，不出意外的我中考失败，父亲拿着我那可怜的分数拜托这个求那个为我买高中。我没有选择高中，我觉得我自己一样过得好，只需给我个角落，让我自生自灭就好。我离家出去做过搬运工，做过服务员，干过夜场。这些都不属于我，到现在我也不知道我是块什么料子。无奈只能回到父亲的身边。亲情是无私的，不管你走的多远，曾经多么让他们多么伤心，他们一样会收留你一辈子。
后来我失恋了，我记得那是零点，我打电话给父亲说我失恋了，我本以为在这个时候他是不会接电话的，朦胧中我还能听到他刚醒的声音，两年来的第一次我们谈的那么多的话，电话中的他不是以前那样威武了，是啊，再厉害的老虎也会有老的那一天，可惜我不是他眼里出色的小老虎。我们足足聊了两个钟头，挂电话是我提出来的，他是不舍的。第一次，我感觉的父亲会是这么美妙的东西。
我记得我有过梦想，要做一名军人。可我放弃了，原因很简单，因为父亲。在一次睡梦惊醒时我才意识到今年父亲已经五十二岁了，我该撑起自己的责任，我已过了那任性的年少。梦想固然重要，我想八年后我会后悔没有做一名军人，但我更怕我的离去父亲的想念。我剪掉了长发，改掉了一切的恶习，每天会学着做饭，我只想做回父亲眼里的那个骄傲，再听一句父亲的夸赞。
近几年厂子不顺心。我会每天跟着他后边跟着他学着做生意，父亲已被岁月雕刻的如此苍老，我也该站起用我的臂膀为他遮挡风雨。就像曾经他为我遮挡一样。
我们唯一能做的就是坐看这场戏剧性的人生，然后扮演好自己那个角色。
在有爱的季节里，有一种永恒叫做父亲。
父亲
那宽大的肩膀和那憨厚的笑容是我不能忘却的。
家乡的人常夸父亲是个宽厚老实的人，的确如此健壮的身体和黝黑的皮肤只能看出憨厚两字来。父亲是尊敬长辈的人。他从来不和年纪大的人强嘴，他们说什么父亲都会耐心的听，耐心的劝，耐心的做。
小时侯，父亲常常背我走乡下的那条小路，暮归的老牛在我们旁边走过。我趴在父亲的背上，把头靠在父亲的肩膀上，借着那体温我常常睡觉。别人的童年大多是在母亲的怀抱中度过，而我更多的确是父亲的肩膀和背。
父亲是明理的，有时我总想父亲要比那些个文人墨客们强，他常常和我讲为人之道，我是常常坐在父亲的肩膀上听这些的。他讲话的时候绘声绘色的，他讲不厌，我也听不厌，看到他那挥舞的手指我就想笑，我知道他又入迷了。
父亲是地地道道的农民，面朝黄土背朝天，可他从不抱怨天气的好坏和收成的好坏。他说，土地是有灵性的，老天爷不让咱收好麦子咱就不收。
父亲也常常笑，笑就要张大口，他没有一排洁白的牙齿，但他从不遮挡，就像他的性格一样。有时父母也会吵架，不过那都是一方说，父亲不反驳，静静的坐在凳子上吸烟，等母亲说完了他在把旱烟卷一掐出去了。
他是老实人，可和他开不得半点玩笑，去外打工的时候他好遭人骗，辛辛苦苦大半年到头来却一分钱没有得到。他回到家听完母亲的怨言后，便会说上一句，怪只怪没文化。父亲是老二，爷爷奶奶不让他上学，让他干活供他哥哥和弟弟上，不过他从没提过，我只是在母亲那里听得一点。
我是长大了，可我曾趴过的背驼了，我曾坐过的肩膀塌下去了。以前以为父亲很高大，可现在站在一块我以高出父亲半头了，父亲也只有摸着我的脑袋说，长大啦。
离别后我常常梦见父亲，梦见我趴在他背上熟睡的样子，梦见我坐在他肩膀上高声叫喊的样子，梦见父亲笑的样子，梦见父亲抚摩我头的样子。
父亲，我心中的明灯，影响我一生的人。我爱你，爹。
父亲（精）
看到这个题目，给很多人的感觉都会觉得俗，古往今来已经有太多写父亲的文章，这两字在文章界恐怕很少人用了，因为我们是新一代，思想也是跟进潮流。文章的题目有很多的创新，有趣的词语。但我想说虽俗，却真的很有感情。
在当今这个功利化的社会我们开始对于父亲的要求越来越高，我们不再满足于父亲平时给予的父爱。从李刚事件中我们很多人看到父亲原来还是这么有用的，所以我们开始有很多人抱怨起自己父亲只是一个普通人，只能在普通的公司上班。我们开始希望自己的父亲也能有更大的能耐，能满足我们的虚荣心。就是因为我们的希望，给父亲造成了太多的压力，使得父亲的肩膀变得更弯了。我们在奢望父亲有用时，何不想想自己呢，你在干什么?只会一味的索取，自己也没有多大的成就，为什么你没有成为李嘉诚呢?为何还要让自己的父亲背负更沉重的包袱呢?
我们很多人在享受中长大，但我们却从来都很少了解父辈们他们那一代的沉重和艰难。很多人的父亲小学都没上完就开始辍学养活自己，是他们不想学吗?不想呆在安逸的学校过完自己的童年，多学点东西吗?不是的，他们也有自己的苦，所以他们不得不年纪轻轻就必须开始背负起生活的负担。因为自己的经历，所以现在很多人的父亲都会把子女放在学校，让他们把书读下去，哪怕你真的不会读，但只要你能乖乖的在学校里学点东西，他们一样会供你读书。他们知道多学点，也就意味着自己孩子能有更多的机会爬的更高，不会像自己一样过苦日子。
是否还记得小时候的我们，是那么依赖自己的父亲，父亲永远是我们心中高山一样的男人。小时候最喜欢的就是能在父亲的背上，父亲的背是那么的温暖有力，他支撑起我们的童年。在父亲的背上，我们能安心的睡觉，因为我们知道父亲能够保护我们，当我们再次醒来，我们会发现已经回到了温暖的家。
也许自己的父亲很平凡，但他却是我们心中的支撑，不要要求太多，只要父亲能陪着我们就好。我知道现在的我们是叛逆的，生活是忙碌的，但我们就更应该努力的好好的去爱自己的父亲!
父亲（精选）
父亲，对我来说是一个熟悉却又陌生的词。记忆里映着的从来只有母亲或严厉或生气或温柔的图画。每一张都是那么真实温馨，让我迷恋。只是关于父亲的样子，却只剩下几张泛黄的照片，而且不只什么时候已经变的模糊，看不请轮廓。
妈妈，爸爸什么时候回家啊?爸爸工作很辛苦，晚上就回家了。乖，要听话哦。妈妈，爸爸还没回家吗?今天要加班呢，所以要晚点了。妈妈，爸爸他回家了吗?快了
似乎我只能这样从母亲的觜里得志父亲的消息。可是从什么时候开始连这样的问答都消失了哪?也许是在他终于踏在与我们不一样的国土时;也许是在我了解到以后再晚也等不到他时;也许是在我感受到大大的房子却只有我与母亲互相依靠的思念时，父亲一词就被时间偷偷的藏进字典，想翻也没哪个精力。也许我的世界他会永远那么陌生下去。
我差点认不出来，眼前的这个人是我陌生以久的父亲。如今他就这样站在我的面前。那是一张看起来异常沧桑的脸盘。双眼因长期的疲惫不休而充满血丝，干涸的嘴唇裂开几道明显的伤口，隐隐掺着的血丝更突出他嘴唇的惨白程度。同样干扁扁没有肉感可言的脸颊深深刻着岁月留下的痕迹。微微抬起眼，瞅到是他那雪过山野的头发。没有人会相信眼前这个男人其实还不到40岁。
在我用审视的眼光打量他时他也在仔细的凝视着我。他时不时看着我感叹的叹口气，又伸出右手想摸摸我的脸颊，却在半空顿住又缓缓地放下。我心地一阵冷笑，却又莫明的感到心疼?是啊，他是我的父亲，在则样也是我有着血缘关系的家人。我看着他不语。他眼底是一片复杂的颜色。有愧疚、思念、心疼、欣慰我不禁心里一酸，却还是没开口叫他。或许我只是不知道则么开口。
沉默、沉默。一开始，餐桌上就弥漫着让人尴尬的沉默。母亲看着低头吃饭不语的我们一阵干笑，打破了刚凝结的沉默。见我抬起头又掩饰的笑笑，冉冉，今天学习还好吗?厄?我一怔忘了反应，母亲她?心里顿时了然，张了张嘴却吐不出什么。恩淡淡的回答，我又继续埋头吃饭。呵呵那个厨房里还有鱼汤，我去一下。母亲终是没忍住，站起身向厨房走去。接下来还是一片沉默冉冉冉他停下碗筷太头看我。我下意识的恩了声也抬起头。我我我给你盛碗汤他一紧张顺手端过母亲刚盛上的鱼汤。母亲一声惊呼喊了声烫。没事。我记得小时候冉冉最喜欢喝鱼汤了。来，爸爸给你盛一碗。心突然一紧，有股酸疼漫漫用了出来。我任然不语却伸手接过。
只是下一秒，我接过汤时他的手心不经意滑过我的手背。一阵刺人的粗糙感明显的从我的手背传到大脑直到每一处神经。那是?低头，那双满手老茧粗糙异常的手就那样印进我的眼里。眼眸狠狠的一缩，似乎心底的那股酸疼越来越来多，直到我疼的喘不过气来。哦，对了。我记得冉冉喜欢吃巧克力，我从国外带了些爸好疼!心疼的如刀缴般，最后疼痛从喉咙了顺势而出。我，我则么这么不懂事呢?他是我的父亲啊，是不论到哪都一心念着我的父亲啊。可我却爸冉，冉冉，你再叫一声我扬起个灿烂的笑容大声叫到：爸我好想你孩子他一激动抱住我一阵哽咽。记忆中已陌生的味道又熟息起来，那是，属于父亲的味道。我忍不住狠狠的吸了一口。因为这次，我永远都不会忘记
父亲，我知道您一直都爱着我，即使您的脚印从来没有覆盖过我的足迹。
我的父亲（范文）
多年以前，读朱自清的《背影》时，内心的感觉并不是十分深刻，然而，几天前又重温《背影》时，内心的感觉却异常细腻，浓厚，感伤泪，就在不经意间滑落脸庞。这泪眼迷茫间，仿佛看到了一位苍茫无力的父亲那萧瑟的背影，也仿佛看到了自己父亲脸上那日渐沧桑的岁月痕迹
今年的父亲节，我特别想我的父亲，自从我懂事开始，感觉和父亲的距离很远很远，难道是因为我长到了一个大女孩的样吗?很多时候，很多话，我也希望我们可以像朋友一样谈心，但你似乎不明白吧!不然你怎么什么都不曾和我提起，我们的关系就只是在金钱上了，不知道从什么时候起，就只有金钱是我唯一找你的理由了，只有金钱才是我们两的沟通了。
父亲是全家的顶梁柱，是家里的一片天，是一座坚不可摧的巍峨的大山!多少日子，父亲为了我们这个家，勤劳着，努力着，奋斗着有多少苦，父亲忍受;有多少累，父亲承受;有多少难，父亲挺住了;走来了;为了家，为了子女，或许父亲有过委屈，或许父亲有过无奈，但是父亲如山，他都挺过来了，原来，千难万苦都压不跨父亲那顶天立地的脊梁!
当六月的钟声敲响，你应该还记得这月的父亲节吧。其实有的时候我们真的该好好聊聊了，这样或许我们就不会走的太远，我们的感情就不会挡着一扇窗了，就算上帝打开了那扇窗，我们的门还是被锁上了，我们该珍惜我们那一扇窗的距离，因为这样我们都不会离得太远!
总是向你索取，却不曾说谢谢你。直到长大以后，才懂得你不容易，每次离开总是，转身轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底，多想和从前一样，牵你温暖手掌，可是你不在我身旁，托清风捎去安康，时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一切，换你岁月长流，一生要强的爸爸，我能为你做些什么?微不足道的关心收下吧，谢谢你做的一切，双手撑起我们的家，总是竭尽全力，把最好的给我，我是你的骄傲吗?还在为我而担心吗?你牵挂的孩子啊，长大了
耳边回荡着熟悉的旋律，回想着父亲的婆娑的身影。似乎还有一句从未说出的话。
爸爸，我爱你!
